Futuro Consumidor: Tenga presente, que su estado de salud mental puede sufrir algunos altercados, o cambiar de modos inesperados mientras toma este medicamento (Zeta). Es difícil (casi imposible, diría yo) decir si estos cambios son causados por Zeta o por enfermedades físicas o mambos mentales incurables que usted ya tiene o que aparecen súbitamente justo después de empezar a tomar Zeta, pero que no tienen nada que ver con ella. Nada, eh. Nada.
Consígase un locólogo de inmediato si presenta cualquiera de estos síntomas y por alguna extraña razón le parece que puede tener una mínima conexión con el tratamiento en cuestión (o tómese un par de pastillas más):
agresividad, comportamiento extraño o inesperadamente comunicativo,  alucinaciones (ver cosas, colores, elefantes, camellos u oír voces que no existen, o que no escuche usualmente), sensación de estar fuera de su cuerpo, problemas de memoria (el extravío de las llaves de su casa no es considerado un problema de memoria, sino de severa estupidez, lo cual explica, además, que usted está leyendo el prospecto del medicamento equivocado), dificultad para concentrarse, lentitud para hablar o en los movimientos, empeoramiento o aparición de depresión (escribir un libro con ilustraciones realistas sobre los diferentes cómo, cuándo, porqué y dónde suicidarse, también puede ser interpretado simplemente como una forma de expresión artística), confusión y cualquier otro cambio en su estado de ánimo o manera habitual de pensar (o no pensar) y comportarse.
Cerciórese de que sus familiares (o animales, o el señor de junto, o el inquilino, o la chica del quiosco de acá a la vuelta) sepan qué síntomas pueden ser graves, de modo que puedan llamar a un locólogo si usted no puede buscar tratamiento por sí mismo.

Certifico que he leído y acepto las Condiciones de Serunadrogadictademierda.√

N: Yo nunca le gusté a los nenes. Nunca. Será porque ellos nunca me gustaron a mí. Nenes/nenas, quiero decir, seres pequeños.
La otra vez estaba en un asado y vinieron a hablarme dos nenitas. Y digo bueno, vamos a sacar el lado materno. Me preguntaron mi nombre y decían boludeces que no entendí, pero sonreí como la mejor. Entonces se quedaron viendo cómo estaba pintando (semi en pelotas, porque me habia levantado hace seis horas y no me di cuenta que la gente estaba llegando) La cuestión es que me llamó mi vieja entonces dejé todo ahí en el suelo y fui a ver qué quería, porque las reuniones la ponen nerviosa y mi hermano no estaba.
Cuando volví las pendejas mal paridas por una hija de re mil puta me habían ensuciado toda la pintura, arruinado las acuarelas y hecho mierda un pincel. Después me miraban de lejos y se reían y yo las miraba con mi mejor cara de odio, obvio. Encima estaba de mal humor porque era un asado. Asado, con carne, asado. Y yo no como carne. Morrón comí. Morrón. 
No entiendo porqué no les gusto a los nenes. Simplemente no les agrado, así que lo menos que puedo hacer es corresponderles de la misma manera.
Te juro que me acuerdo de las pendejas y cada vez las odio más. Todavía tengo la hoja donde estaba pintando ese día.
J: Le podés hacer un marco y cuando te pregunten por qué enmarcaste algo así, les decís  "se llama: por qué no debo ser madre"


Amén.

nota mental: cada vez que se te cruce por la cabeza el pensamiento de que es tiempo de ir a la peluquería recordar que, sea cual sean las circunstancias, vas a salir insatisfecha estética emocional mental sexual y de todas las maneras que te pueda llegar a insatisfacer un corte de pelo.




Me da sensación de amanecer campestre, y aunque eso suene a desodorante de ambiente, te lo recomiendo para tener un buen día:

Ligustrina decía: Los hombres siempre hablan con onomatopeyas.
Yo todavía no entiendo si es porque los ayuda a expresarse, o simplemente las usan para exagerar el relato.

tarea para el hogar:
1. respirar
2. explotar
3. saltar
4. parar
5. bailar

Me disculpo de antemano por el comentario que voy a hacer a continuación, porque es bastante desagradable y algunas personas fácilmente impresionables o excesivamente compasivas, pueden no estar de acuerdo. La próxima vez que saque a pasear al perro e intenten robarme, les voy a volar los genitales con una de éstas: